A que no

A instancias de otros escritores que solían formar parte de mi taller literario Scriptorium estamos intentando continuarlo (todo es continuar nada es empezar). Y así estamos, que vamos, que venimos, que hoy no puedo, que lo hacemos quincenal.

Como bien pueden ver, no escribo nada interesante desde no se cuándo. Pero bueno, hay suficiente para leer. Hagan de cuenta que morí y esto es lo que les dejo (pobre humanidad).

Uno de los requisitos que pongo para realizar el taller es la asistencia mínima de tres participantes y un máximo de cinco (¿seis? mmm).

Y los escritores somos así, una manga de procrastinadores reaccionarios enemigos de lo sistemático.
Hoy recibí el llamado de una postulante a la continuación del taller, confesa lectora de este sitio que sufre de alucinaciones tales como creer que este blog es muy leido y popular. Esta buena persona, ante mi declaración sobre lo difícil que es juntar cinco escritores para un taller me desafió a que publique un aviso anunciando vacantes y que no voy a recibir menos de veinte postulantes. Yo, naturalmente, solté una carcajada y acepté el reto.

Estoy seguro de que nadie va a aplicar, a que no.

Si alguien quiere hacerme perder la apuesta, mi mail está en Mi Perfil.

La reunión próxima será el 24/5/2012 a las 18 hs en La Lucila (mi casa).

¿Cuál es más gracioso?

¿La parodia o la realidad?

Al caparazón de la hembra psitácida!

Luego de ver la segunda parte (que en realidad es primera) de El Planeta de los Simios, que corroboró científicamente mi teoría sobre los orígenes del lenguaje, estoy en condiciones de afirmar y postular que la primera palabra enunciada por un ser humano (acompañado) ocurrió en una situación de estrés extremo, de displacer, de peligro, de terror, de muerte: fue la sílaba que traducida a nuestro idioma significa "no". A nadie se le ocurriría hablar si se encuentra en estado de soledad, paz y esparcimiento (onanismo).
Desde aquel entonces las palabras fueron encadenándose, una trajo a la otra, cada cosa nombrada fue recortada de su realidad hasta que un día algunos se dieron cuenta de que el lenguaje es una forma elegante de mentir, tergiversar y acomodar la realidad para aquellos bienaventurados que dominan a los demás.

Como siempre, tengo la fea costumbre de redactar introducciones a los posts, que pecan de largas y/o aburridas y/o imprecisas, una especie de foreplay erodialéctico, una prueba iniciática de lectura para acceder al resto del texto, querés ir al grano, antes un poco de bora bora y/o tacto rectal.

Hoy voy a celebrar el bienestar que produce el eufemismo en nuestras pobres e hipotecadas vidas.
Estoy de acuerdo con que no solo no hay que discriminar a los que le falla algo sino que hay que suponerlos superiores.
¿Ciego suena feo? No vidente suena acéticamente acertado.
Pero poner un no delante da un adjetivo "positivo", resta. ¡Mpf!
Discapacitado es igual a no capacitado. Oquei, el ciego no está capacitado para ver pero no es sordo ni mudo y además camina.¡Cásputa!
Decir enano no está nada bien, mejor digamos ¡pijudo!
Ser discapacitado es no estar capacitado (para nada), mejor digamos que tienen CAPACIDADES ESPECIALES!
Un sordo, ¿qué capacidad especial tiene? pues, hipersensibilidad dactilar.
¿Y un mudo? mmm, ser amo de sus silencios y no esclavo de sus palabras.
¿Y un paralítico? ¡ah, no no no! con los lisiados no te metas que hay cien millones de variantes.
Y qué me dicen del atleta cojo (léase rengo) que se puso unas piernas ortopédicas (lo lamento, no pude suavizar esta palabra) y corre más rápido que un sipédico (que tiene las piernas de nacimiento).

En el semáforo de Figueroa Alcorta y Sarmiento hay siempre un mendigo (bien vestido y limpio) que tiene los brazos hasta el codo no más (que conste que dije brazos hasta el codo y no sin manos ni antebrazos). Se cuelga un bolsa del cogote y manguea exhibiendo los muñones y yo me pregunto cómo realiza todas tus necesidades fisiológicas: me imagino y me da terror. Alguien debe ayudarlo, será supersexual (antes gay, antes homosexual, antes puto del orto), seguramente (y él también: eso es tener capacidades especialísimas).

Showmatch, el programa de TV más visto de la Argentina (pueblo diminuto de Blogoslavia del Norte) representa  a nuestra sociedad de superpoderes y capacidades especiales al validar como standard social ("lo normal") a mujeres que se desnudan y desbocan por un pito que no consiguen porque los hombres de ese programa (mundo) son vaginofóbicos (bailarines), metrosexuales (entran y salen del closet frenéticamente) y gente de altura especial (enanos).
Todo esto bajo el paraguas legal de un jurado de homosexuales y gatos viejos que imparte justicia tan coherentemente como un plato de fideos a la bolognesa.

Por orto lado tenemos al modernísimo matrimonio igualitario al que le da igual quiénes se casan. Así obtenemos felices resultados sociales tales como hombre con perro, mujer con plancha y palo de amasar (mènage á trois)  y risueñas consecuencias como que un travesti adopte hijos (aversión a a los infantes).

Ya estoy mareado, los capacitados especiales nos rodean, esa es su táctica: marearnos. Yo por eso os digo:
¡cuidado, chaval, cuidado!, ¡a por la pared el culo por las dudas!

Deporte, las pelotas!

Malaventurados aquellos que usan y abusan de las manipulaciones lingüísticas, porque con ellos impíos hay que ser.

Cuando creía que nada podía ser más repugnante y melifluo que la New Age y el Feisbuc, apareció la Era del Eufemismo, también conocida como "digamos todo de otro modo para que caiga bien" o "no te estoy rompiendo el culo sino educando" (no saben lo que me costó este exabrupto).

No tenemos suficiente con que lo viejo sea vintage, que la lecitina de soja saborizada con extracto de cacao se la denomine chocolate, que un voto negativo sea igual a uno no positivo, que a un borracho le digan catador o enólogo, que el casamiento entre putos sea igualitario, para que se despachen con que el juego de azar no solo es un deporte, sino que mucho más.

Yo entiendo por deporte a cualquier disciplina física, en solitario o en grupo (onanismo u orgía), cuyo objetivo es ejercitar(se) saludablemente con objetivos lúdicos (doblegar al contrario) o de autosuperación, de vencer los propios límites (atletismo).

No jodamos: el juego es como el deporte pero con el culo pegado a la silla.

Ya sabemos todos que todo es cuestión de dinero; ¿y qué cosa produce mucha guita con poco? el juego de apuestas. Pero no está (o estaba) bien visto ser apostador; ¿o acaso es digno ganarse la vida o rifarse los ingresos como apostador? ¿Es lo mismo decir deportista que jugador?
Dirán que un jugador de fútbol "juega", está relacionado con el juego; y sí, la palabra juego está ahí.
¿Cómo salgo de ésta?

Así como todo cuadrado es un rectángulo pero no a la inversa, ocurre lo mismo con el tópico que nos ocupa: todo deporte es un juego pero no a la inversa.

Jugador de fútbol, tenis, basket, etc. o jugador de poker, el límite es muy finito y poroso: por allí se cuela cualquiera; basta esperar a quien se le ocurre primero, y es... el vaticanotrón (los medios de comunicación) que todo lo puede, porque no es dios, ¡es mucho más!

Debo felicitar a las lúcidas mentes vaticanotrónicas el proceso lingüistico de deportización de una adicción (la ludopatía lo es, la boludopatía es aún peor), primero legalizando el juego de apuestas por medio de líderes de opinión: ver la campaña publicitaria de Poker Stars que tiene como protagonistas a deportistas famosos como Boris Becker, la Brujita Verón, y otras celebridades del momento.

Así comenzó la confusión entre deporte y juego.

Luego fue crear Poker Sports, más que un deporte, y listo, se eliminó por completo toda significación negativa que el juego de apuestas pudiera haber tenido, se transformó en un deporte y así, si uno se pasa una semana o un mes o lo que le alcance la guita, jugando al poker on line sin tregua es un deportista de la ostia que entrena más que un atleta que va a Londres 2012.
Y como ahora es un deporte consagrado (en breve, olímpico), nada se le puede recriminar al gordo de 150 kg que derriba todo a su paso y amenaza con caérsele encima: se trata de un deportista que está llegando tarde al Mundial de Poker Sports por culpa del restorán que no le coció bien la media res.

El resto es solo guita, como si fuera poco.


 

El malentendido

Primera aparición del Burgués Apóstata en un cortometraje que circulará por el Festival de Cannes (también conocido como Festival de los Perros).
Gracias Tomás Montemagno por inmortalizarme (y eso que le tengo pánico a ser eterno).
Impresionante el disparo al final.
Tarantino, Coppola y Scorsese, saquen número y a la cola.

El fin de la literatura

El arte u objeto arístico es el resultado de combinar necesariamente una técnica instrumental con un soporte material, más la intención intelectual del sujeto de percibir el objeto como artístico.

Mukarovski, en su semiótica triunfal y fallida, habla de la función artística del objeto que le es inmanente a cualquiera y que es activada por el sujeto que lo percibe. Esto es: tal cosa es arte porque lo veo como arte;  ha dejado de ser un objeto común para transformarse en un objeto de arte porque el sujeto le activó la función artística inmanente.

El capitalismo que todo lo come (hasta lo que le es antagónico) y lo transforma en dinero vio hasta ahora al arte como un negocio muy rentable desde que los originales son reporducibles y, por lo tanto, comercializables hasta el hartazgo.
Esto ocurre todavía hoy con la pintura y la escultura.
No es el caso de la música y mucho menos la literatura.

La música fue el arte que más le dio al consumo masivo por medio de la venta de discos. Un artista grababa un disco y si la pegaba, podía vivir de las regalías hasta su muerte. Con la aparición de Internet ya nadie compra un "disco", se lo baja gratis de cualquier www. Los artistas y las discográficas vieron en peligro su subsistencia y debieron encontrar una salida urgente. La solución fue volver a las fuentes, tal como los juglares, reproducir en vivo, hacer giras con mega escenarios y producciones.

Con la aparición de los e-books la literatura como negocio irá desapareciendo poco a poco. Pudiendo bajarlo pirateado gratis de la web ya nadie comprará un libro, por lo cual las editoriales no se interesarán en editar 2000 ejemplares para fanáticos del papel; luego dejarán de editarlo en la web.

Si al músico le queda la posibilidad de performar y repetir su obra en vivo, ¿cuál sería la solución para el escritor? No hay nada más aburrido que escuchar la lectura de un texto.
Los puristas dirán que sin libros de papel se silenciará aquel diálogo sagrado entre el lector y el texto que consistía en las anotaciones al margen.

Si el escritor no puede vivir de la reproducción de su obra se dedicará a otra cosa.
Como yo.

La gran conspiración argentina II

No es objeto de este blog seguir la noticia diaria que envejece y enmohece al segundo de nacer pero no me pueden negar que Grondona es más turro e imaginativo que yo:

1. Va a crear un campeonato de 40 equipos fusionando así a la Primera División A con el Nacional B, donde ahora se encuentran River y demás muertos.

2. No hay más descensos ni ascensos.

3. Crea AFA TV, un canal para trasmitir todos los partidos en varias señales, de la mano del gobierno de turno o NO!

Es un genio don Vito Grondona!

La gran conspiración argentina

En la pulseada Gobierno - Grupo Clarín está claro quién la tiene más larga: el monopolio capitalista, quien ha demostrado una vez más estar a años luz de la creatividad gubernamental para realizar una conspiración digna de miniserie por Warner.

El finado "Néssstor, mirame bien cuando te hablo" creyó irse triunfal a la tumba tras mojarle con babimocos la oreja del multimedios al sacarle el negocio del fútbol de primera división.
Para contrarrestar, como la venganza es un manjar que se sirve frío y se come despacio, Clarinete urdió una metida de dedo en el tujes del Gobierno que me hubiera gustado se me ocurriera a mí..

De clave conspirativa esta movida fue denominada: Operación FPTM (Fútbol para todos, Minga!).

Y así fue, hasta ahora todo un éxito. Un allegado a los ADN de los hijos de Noble Herrera me reveló las instancias del maquiavélico plan retorno:

1. Mandar a River Plate a la B que allí "El Grupo" tiene todos los derechos de trasmisión.
2. El campeonato siguiente mandamos a la B, del mismo modo que a River, a Boca y Racing; el siguiente a Independiente y Vélez, luego San Lorenzo y Estudiantes de La Plata; así hasta que pasen a la B todos los clubes históricos de primera división.
3. Como contrapartida ascienden a primera los muertos de la antigua B que a nadie les importa un ápice (pude haber dicho les chupa un huevo pero no quise ser soez ni procaz): Deportivo Merlo, Morón, Defensores del Porro, Patronato del Moncho y demás.
4. Luego decretamos que la B no admite movimientos (ni descensos ni ascensos a otras divisiones gratuitas).
5. De ahí solo nos queda por conquistar... el Müüünnnnnndooooooo!

Con los posts anteriores damos por finalizada la celebración de la semana nacional de la intolerancia políticamente incorrecta y brote psicótico.



Más de un post por mes?
Vuelve el BA?
EL mundo está en peligro!

Nuevo negocio raro y desfío a la imbecilidad humana (u otras formas de hacerse rico)

En 1905 G.K. Chesterton escribió El club de los negocios raros que trata sobre «una sociedad integrada exclusivamente por personas que han inventado alguna nueva y curiosa manera de hacer dinero», pero que también es un tipo de trabajo que antes no existía.

Hace un tiempo, mientras conducía por alguna de las calle de Baires, la furia que me produjo tener que demorarme porque otro imbécil tiró/estacionó su auto de modo que nadie podía pasar, me iluminó e imaginé el siguiente gran negocio que me haría socio honorario del mentado club de Chesterton: el VV-007 o Vengador Vehicular con licencia para matar.

Para desarrollar este rentable y catártico negocio se necesita muy poca inversión:
- un auto viejo, esos de los años '50 de chapa gruesísima.
- licencia para alquilar autos.
- seguro contra terceros y VTV.
- una oficinita (puede publicar en internet y operar desde su casa)

Alquile el carromato por hora para chocar, pasar por arriba y destruir cuanto auto mal estacionado se le cruce en el camino. Nadie podrá culparlo. Es como salir de cacería; una vez individualizada la presa, apunte y tírele todo encima hasta que no quede nada de él.

En poco tiempo juntará el dinero para hacerse una flota de VV-007 con los que hasta podrá realizar juegos zonales, luego, con las increíbles ganancias, campeonatos regionales, provinciales, nacionales, derechos de TV y después el münnndoooo será tuyo, muñe!!!!!

-0-

El siguiente no es un negocio raro, pues ya existe. Yo lo que quiero es experimentar hacerme millonario a cuestas de la imbecilidad humana. Nadie quedó impune de escuchar insoportables y oligofrénicos temas musicales (¿?) que constan solo de una o dos palabras ridículas; p.ej.: Papanamericano o Barbara Streisand.

Yo quiero hacer lo mismo. A continuación, la receta:

1) una base punchi punchi.
2) dos palabras, p.ej.: Pizza-Spaghetti

Preparación:
Autodenominarse DJ Melandri
Hacer una base punchi punchi con cualquier programa de internet y loopearla hasta el hartazgo.
Hablar (no hace falta cantar) sobre la pista la siguiente letra:
Pizza - Spaghetti
Pizza - Spaghetti
Pizza - Pizza
Spaghetti
(insertar en la pista musical unos compases de tarantela y un estornudo robotizado)
Y repetir y repetir y repetir.
Registrar en SADAIC
Subirla a You Tube
Mandársela a una radio DJ del Mediterráneo para que se haga hit del verano europeo.

Resultado:
Pronto verás como te hacés millonario por derechos de autor.
Queda demostrado que la gente es imbécil y consume cualquier huevada que sale en los medios.
Aprovecharse de esto es más noble que robarle a un ladrón o a un político.

Lqqd

Fueeeeeeeeeee un servicio a la comunidaaaaaaaaaaaaaaaad
(no pretendan que brille después de tanto tiempo)

I see (hate) dog people

Aversión a la muchedumbre es una de mis manías y/o fobias favoritas.
No soporto hacer fila en un banco o cine o simplemente estar obligado caminar despacio porque un tarado está delante de mi. Será por eso que tampoco me gustaron nunca los boliches (disco baby disco).
Ni que hablar de los estancamientos de tránsito: terribles son mis luchas para no convertirme en un día de furia y cazar la bazooka (no el chicle) y hacer volar a los imbéciles en sus autos que se les ocurrió salir al mismo tiempo y lugar que yo.

Pero hay algo que me hace coagular la sangre y salir los ojos de mis órbitas: la gente perro.

Supongamos un área pública (playa, parque, estepa, pampa húmeda, montaña, casquete polar, luna y demás planetas del universo).
A mi me place ir por espacios públicos y contemplar la naturaleza sin interferencias, aislado de los demás de modo proporcional: a mayor soledad y amplitud de espacio más lejos exijo que mis inoportunos congéneres (puaj, ¿son como yo? me dan ganas de vomitar) desarrollen su "vida". Los quiero bien lejos, no sé si se entiende; que distinguirlos me cueste un esfuerzo colosal o bien los confunda con el horizonte que nunca llega.
Será suficiente que se me ocurra tirarme a retozar en cualquier lugar público para que alguien venga y se instale al lado.
Y esto me hace acordar a una de las principales características que hacen a los perros insoportables: podés estar sentado en un inmenso jardín que el o los perros del lugar te van a romper la paciencia en mil pedazos, metiendo sus narices y babas fétidas a donde les llegues, pierna, entrepierna o tujes, intentando robarte la comida, jugando entre ellos tirándose encima tuyo llenándote de barro y si no les das bola se pondrán a ladrar hasta que los eches a patadas inútilmente pues vuelven, vuelven y vuelven.

Así es la gente perro, tiene toda una inmensidad de espacio para ubicar su miserable existencia y lo viene a hacer justo al lado de uno. Generalmente esta gente es fea, como la que va a los shoppings a pasear, desagradable, son un sánguche de milanesa. De lejos los ves venir, cargando bolsos, como en un convoy, repasadores al viento, facturas de dulce de leche cayendo y rebotando, vienen directo hacia mí disponiendo de hectáreas libres y lejos de mi contacto visual, sonriendo piezas dentales faltantes sobre las infaltables zapatillas a resorte, corren hasta que clavan el caño de la sombrilla y despliegan la carpa inflable, tóxica, al lado de la picnipesca y económica lona que elegimos para salvaguardarnos de las hormigas. Sientan sus culones tan cerca que te obligan a escuchar sus conversaciones vacías, banales, imbéciles, ladran y ladran.

Pero lo peor está escondido entre las faldas de las matronas: son sus crías nauseabundas que corretean a los gritos, te pisotean, luego lloran porque se caen  o porque son caprichosos como toda la generación shopping e INVADEN, INVADEN, INVADEN MI ESPACIO PUBLICO. MI ESPACIO PUBLICO ES SOLO MIO, POR ESO ES PUBLICO, FUERA GENTE PERRO, LOS ODIO. DEJENME DISFRUTAR DE LA GRATUIDAD DEL ESPACIO PUBLICO EN SOLEDAD. VAYAN A VER A TINELLI, VAYAN A CONSUMIR, A COMER EUKANUBA, gronchosdelor.

Déjenme con mi espacio público.
Déjenme con mi espacio púbico.
My precious...